Мне откуда-то натряслось в душу какой-то липкой грязи. Вопрос: откуда?.. Есть некоторые мысли, но всё равно пока непонятно.

Чувствую себя беспомощной. Как будто это задача какого-то нового круга. Типа проходишь квест и в очередную локацию пришёл лошком. Не устаю испытывать благодарность за подобные опыты. Но всё равно каждый раз безумно страшно, что не справлюсь.

Продолжаю слушать Хадн Дадн и их флэшбэчные треки, пока крафчу подарки к субботе. (Лайфхак от Изотопа: если так уж нравится писькострадать, то занимайся этим на фоне какой-то полезной деятельности.)
Кхм. Таки это пипец, товарищи. Сижу и понимаю, что когда-нибудь непременно вернусь в этот город. Естественно, уже под каким-то более конструктивным предлогом. Возможно, там будет какая-то конференция. Или мастер-класс. Или терапевтическая группа. Или я не знаю, что ещё. Что угодно, в конце концов. Но факт то, что я не могу перестать думать об этом безумном городе, который… Который обошёлся со мной несказанно милосердно, позволив себя покорить и в каком-то смысле утешая меня на фоне всего того, опять-таки, безумия, которое захватило всю мою жизнь с лета 2k17.

Нет: если бы ты согласилась признать себя тем, кто ты есть (с той самой особенностью, которую я отловила ещё пару лет назад и которую наперебой подтверждают все, едва мне стоит раскрыть рот в этом отношении), и начать что-то конкретно делать именно с этим - проблем бы не было. Но пока ты в отрицании - я буду защищаться до последнего рубежа. Силу моей ярости ты можешь представить.

Шизоид и "пограничник". "Пограничник" и шизоид. Идеальный, блин, союз. Хуже не придумаешь. Один стремится раствориться, в то время как для другого это смерти подобно.
Следи за рукой: для тебя подобно смерти то, без чего я не могу жить. И обратно.
Ты понимаешь, насколько это звиздец?..
Я - да.
Ты - не обязана. Тебе позволительно не видеть такие вещи.

И именно поэтому я не знаю, что мне делать, и тащу тебя, как чемодан без ручки. Потому что когда я пыталась послать тебя подальше (конкретно послать!) - ты не слышала и не верила.
Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Нужен тебе "паллиатив" - будет тебе паллиатив. А раз я в своё время хардово просчиталась, вступив с тобой в самые что ни на есть объектные отношения - ну что ж, придётся этим заниматься, пока не отвалишься.

Не могу уловить, с какого момента всё пошло кувырком. Кажется, с того, где я начала переключаться с деятельности на деятельность. В том, чем я вплотную занимаюсь с осени, я чувствую себя уверенно и комфортно, невзирая на скуку и чёткое понимание того, что это не навсегда. Я смогла заработать и на дурацкую ростовскую авантюру, и на гудтрип (но всё-таки трип) в Петербург. Да, сейчас я сижу совсем без денег, но это не так уж катастрофично. Надо ещё выкупить заказ.

Но.
Когда я приближаюсь вплотную к своей мечте — мне становится плохо. Меня тошнит, крючит и выкручивает, будто в лихорадке. Я сплю без разбора времени суток и прочих условностей. Ночного сна мне не хватает, хотя в обычное время, спя часов по шесть, я чувствую себя лучше, чем когда так кроет.

Мне интересно знать только одно. Я хоть когда-нибудь (возможно, я ещё не готова так работать и тащемта могу это принять, но нельзя же вечно кормить себя завтраками, с другой стороны) смогу чувствовать себя в этой деятельности так же уверенно и комфортно (да, со всеми оговорками, благодаря которым зато будет не скучно)? Или мне стоит честно признаться себе, что я не гожусь для того, к чему шла, и мне надо не упираться в стену и без конца скулить, как рыж, а просто менять тактику?.. В мире масса сфер деятельности, и они ждут моей твёрдой (когда нужно) и гибкой (опять-таки) руки. А не вот это вот всё. Сложно… Сложно.

Моя ненависть к себе всегда была столь велика, что однажды настал момент, когда я готова была променять всю свою жизнь на то, чтобы стать тенью взбалмошной, токсичной, инфантильной бабёнки, которая весь мир вращала на оси своих слезливых детских воспоминаний.

И вот она ушла в фон, на уровень статистической погрешности, слилась с местностью; её практически не стало. И, конечно же, я не буду просить её вернуться.

… Потому что моя боль больше твоей. И ни ты, ни кто-то другой не смогут просто так взять и утолить её. Все эти годы я молчала о ней, ведь самая жгучая боль ошеломляет до немоты. И коль скоро мне суждено ещё несколько дней или недель провести в душных застенках собственного "я", наконец-таки лицезрея её непосредственно и давая ей имя за именем - значит, так тому и быть.

В голове ни единой мысли, кроме обрывков питерских планов. Не хочу всю жизнь прожить у себя "на раёне". Не моё. Более того: даже осесть, когда стану постарше, хотелось бы не там. Не знаю. Не могу. Скучно. Какая-то удушающая, адская окончательность. Нет, спасибо.

Надо прочесть "Идиота", раз уж привезла его домой с той квартиры. Годами не могла осилить конкретно это произведение. Карамазовых — и то пожалуйста, страшно сказать сколько лет назад. А тут…

Надо, кстати, разобрать все вещи, чтобы можно было, если что-то выгорит с осенью, уезжать налегке. Да и давно пора уже это сделать.

Но самое главное — нельзя терять фокус на работе. Категорически нельзя. Моя задача — войти в свою ведущую деятельность, а не просто срубить бабок, чтобы уехать в Питер. Потому что при таком раскладе собственно Питер в конечной перспективе теряет смысл.

Are you gonna top yourself
When there's nobody else?..

Это ведь ещё и обо мне песенка. Если в оригинале речь идёт о человеке, зависимом от другого и беспомощном без него, то в моём случае это нечто обратное. Но такая зависимость — тоже зависимость. Вообще, занятная ерунда. Но мне уже надоело об этом думать, хватило опыта последних месяцев.

Я хочу освободиться от лицемерия, которым была пронизана моя жизнь.
Лучше я буду сразу сбивать с толку и вызывать разумную настороженность, чем представляться хорошим человеком, а потом некрасиво выходить из всяких ситуаций, куда меня завела моя хорошесть.

… Кажется, этой бабенке психопатического склада удалось сломать меня. Теперь я стала одним из тех банальных чуваков, которые чуть что стреляют иглами и выпускают когти. Впрочем, возможно, это было не про "сломать", а про "починить"?..
В таком случае, моя ненавистная маленькая дрянь, я искренне благодарна тебе за то, что ты сделала со мной. За то, что ты довела меня до того предела, за которым я бы разрушилась. Что сделала для меня однозначными и конкретными какие-то вещи. Что дала мне понять очень простую вещь: даже самый стабильный изотоп отнюдь не бессмертен. Серьёзно, именно этого я и искала: напутствия на пути к жизни. И никто иной не смог бы мне его дать.

К вечеру меня накрыло в дикую хламину. Не хватает сил, чтобы сопротивляться этому трэшу. Я в отвратительном состоянии, мне с трудом удаётся усадить себя хоть как-то за работу. Меня колотит ежеминутно, и мне тяжело отвлекаться и переключаться. Нет сил, нет надежды. Хочется скорее избавиться от всего этого.

Во мне сейчас почти банка кукурузы и два "экспериментальных" бичары. Всё это было съедено единым порывом. А это значит, что плохо дело.
Интересно, съем ли я сегодня ещё что-нибудь.

Чем я живу сейчас? Тем, что когда всё это закончится, я стану спокойнее и сильнее. И ещё я незамедлительно метнусь в Петербург, как только оклемаюсь после первого шока. Там меня отпустит.

"Как первое февраля?!"

Да вот так.

12 февраля, кстати, исполнится 4 месяца всему этому трэшу.
С 11 на 12 ноября я села в поезд. И вечером 11 февраля я буду в Москве.

Такое чувство, что всё-таки надо ехать в Ростов. Ну и хлор с ним. Поеду. Третий раз за всё платит, как говорится.

Не могу выкинуть из головы слова Алины о том, что мне следует тупо забить и ждать, пока всё само разрулится. Потому что меня вроде как вдохновили пойти иным путём (попробовать свалить в рнд и "зайти в последний раз", а там — действовать по ситуации). И я уже просчитываю варианты. Что будет в одном случае. Что — в другом. И так далее. Опять-таки, необходимость найти энную сумму денег, принципиально не влезая в долги (мне хватило тех стописят баксов!) и всё такое. А то напоминаю себе алкашню какую-то, которая клянётся завязать, бросить, найти работу итд. В общем, есть смысл шевелиться.

Но, может, и правда стоит как-то тупо забить?.. Может, что-то произойдёт само?..
Но, как известно, Бог не играет в домино. Есть такая штука, как ответственность. И ещё есть такая штука, как допройти квест. Хотя последнее мне делать уже решительно не хочется.

Одной рукой я открещиваюсь и отмахиваюсь от любых мыслей об отъезде. Другой — собираю в кучу, скорее по инерции, то, что мне может понадобиться там для моего собственного комфорта.
Два коробка спичек (как раз на две с половиной недели — может, ещё и третий прихватить? Ведь половинка округляется до большего...). Две посудных губки. Банка кухонного мыла со сроком годности до апреля — всё равно надо истратить. Конечно же, толчковая бумага со снежинками. Несколько банок консервов. Лучше сразу зарезервировать лишних пару тысяч.

И где-то в подкорке отчётливо стучится, что — ну, не поеду я туда, не-по-е-ду!!!

А значит, нужно понять, куда нести свои спички в случае, если там меня с ними пошлют в последний, теперь уже, раз (потому что я не хочу возвращаться).

… Бумажных носовых платков ещё надо взять. И влажных салфеток. И вообще.

Самое страшное, что меня, в принципе, всё устраивает. За исключением того, что я нашла опору в тебе, а надо окапываться в собственной жизни и всё такое. Потому что эти наши эмоциональные игры никак не помогают нам вносить улучшения в наши жизни. То, что я для тебя стала светом в окошке, просто обнаруживает и обнажает наши сущности, не более того. И хуже всего — то, что из-за неосознанности наших истинных мотивов сложившиеся отношения не соответствуют их формальному статусу. Так не дружат. В дружбе есть хотя бы подобие равенства. Но такая мощная асимметрия и зацикленность, как у нас, — это уже о чём-то намного большем. И это большее, когда его осознают, в обязательном порядке оговаривается, гласно или негласно, но ставятся рамки, которые защищают обе стороны. Потому что ведущийверхнийдоминантктоугодно — опора. А чтобы быть опорой, он добывает ресурсы из внешнего мира. Для себя и для того парня. Не обязательно деньги и плюшки. Но он автономен. Он имеет обязательства перед ведомымнижнимсабомкактебяещеназывают, но его жизнь по определению не может исчерпываться отношениями с этим человеком. Чтобы светить, надо где-то брать топливо. У планетки, которую ты согреваешь, ты его не возьмёшь. Это абсурд. Это нонсенс. Чепуха на постном масле.

Поэтому было совершенно логично то, что я ограниченно делилась с тобой своей жизнью. И дело не только в твоей критике постоянной (хотя и от неё было очень больно… А, кстати, почему больно? Обычно я не принимала такое на свой счёт или просто прекращала общаться с ворчунами...). А потому что не твоё дело. Я живу так, чтобы тебя комфортить. Это занимает значимое место в моей жизни. Чем я живу в остальное время — не твоё дело, подставляй башку да будь доволен, что я перебираю твою тёплую шёрстку.

Поэтому я так фэйспалмлю с твоего "ты думаешь, что я радостно побегу искать работу и буду строчить тебе отсюда отчёты, что у меня всё хорошо?"
По-хорошему ведь — да, побежишь. И будешь писать мне, что у тебя всё хорошо. И ещё сверх того. С чего это вдруг? А с того, что я так сказала. Это единственный аргумент, необходимый и достаточный. Других не нужно. Если ты не доверяешь мне — уходи. Я могу быть плохим ведущим — так отпусти меня и себя, найди другого и будь ему хорошим ведомым.

Потому что всё посыпалось тогда, когда у меня кончились соображения о том, что (точнее, как) делать дальше. Тогда я начала вестись на твою чепуху о равенстве (чепуха, потому что ситуация изначально его не предполагала) и ждать от тебя самостоятельности. И охреневать от её отсутствия.

Вон оно чё, Михалыч.
Нет, так больше не годится. Надо всё обсуждать.

Я полдня не могу усадить себя за текст, написание которого заняло бы у меня при самом херовом раскладе двадцать минут.

Единственное, что хоть как-то продвигает меня к этой цели - вообразить себя в той самой квартире на Т-ской, где под боком всё время сидишь ты и круглосуточно пытаешься перетянуть моё внимание на себя. Это меня злит настолько, что уход в работу я воспринимаю как грёбаное избавление.

Зашибись, правда?..

Я сижу на вокзале в Ростове. Впервые в жизни опоздала на поезд. Пришлось оформлять возврат и брать билет на другой поезд.

Рыж со мной. И спасибо ей за это. Несмотря ни на что.
Ещё бы выбить для себя немного больше личной свободы. Или много.

Взяла билет на поезд. Время отправления заканчивается на 14 минут, как и в недавнем сне. Обнаружила это уже после покупки.

Не парюсь насчёт снов в принципе. Но занятно это всё.